Отзывы сотрудников и клиентов о
компании ГКУ Организатор перевозок!
Сфера деятельности :
Отзывы о работодателе и об услугах ГКУ Организатор перевозок
Если лизать Ермоленко жопу есть шанс , но не малый
Е.Ю.Ярмоленко, зам. начальника 2 отдела хамовитый руководитель, самодурство и быдлячество ее стезя, иначе другие там не задерживаются
Я вообще, всю эту шушеру не люблю. Работа для бездельников.
Шли бы на завод работать, хоть отдохнуть можно и нервы успокоят...
Врач-реаниматолог во время ночного дежурства надругался над пациенткой из «ГКУ Организатор перевозок», которая находилась в реанимационном отделении. Мужчина воспользовался тем, что женщина из-за своего тяжёлого физического состояния не могла дать ему отпор. Сейчас следователи ГСУ СК по Московской области разбираются во всех обстоятельствах инцидента, который произошёл в ночь с 4 на 5 января в Подольской городской больнице № 2.
24-летний и 25-летний контролёры из «ГКУ Организатор перевозок» организовали в съёмной квартире целую лабораторию по синтезу особо опасных психотропных веществ с целью их дальнейшей реализации на территории страны. Оперативники изъяли более шести килограммов психотропных веществ, а также оборудование и элементы для их производства.
Экс - гкушника, убивавшего бомжей вокруг железнодорожной платформы " Красный Балтиец", чтобы собрать армию зомби, признали невменяемым...
Стырила кошелёк у пассажирки, когда проверяла билеты, но так как я его долго не имела - проебала все свои деньги. Теперь мне кошелёк на хуй не нужен...
А ведь это реальные люди, которые ходят по земле. Разница только в том что у них каша в голове.
Задроты. Что с них взять?
Фу, фу, фу... Бля, бля, бля...
Форма гкушная такая страшная, что вообще пиздец как страшно от ихнего вида.
При проектировании автобусных остановок дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Контролёр: Ваш билет! Пассажир: Сначала покажите Ваш! Контролёр: Вообще - то я контролёр! Пассажир: А я - электрик - что мне теперь за свет не платить?
Работал там, имел бойфренда, ну или он меня, там как получится, не суть...
Несусветное говно. Наинесусветнейшее Говнище. Проколите себе глаза до затылка, ударьте себе молотком в висок, потом по кистям, поломайте себе ноги, вырвите себе языки и обгрызите до мяса губы те, кто до сих пор работает в этом анусе…
за "пересадочную модель" - надо отрывать ноги. Ибо пересадочная она может быть только "метро-НОТ" и обратно. Ибо после "улучшений" этого года количество маршрутов с интервалов в полчаса в зоне где я хоть как-то езжу, выросло раза этак в два. Нужных маршрутов появилось 0 (ноль), зато исчезли расписания на том, что редко ходит. А например 727ой я после "улучшения" неделю назад увидел вообще впервые за полгода. До "улучшений" я его встречал примерно раз в неделю. Резрекламированная "магисраль" ходит с интервалами 10-15 минут, и в чём её магистральность - нифига не понятно. Так что это просто подорожание билетов и не более того.
Учитывая поголовный снос киосков МГТ и отключенные уже как год терминалы, 55 рублей за вход в автобус — это что, популяризация наземного транспорта? А в целом, это охереть как дорого для такого качества сервиса. Приложения во-первых, привязаны к определенным банкам. Почему это приложение не Мосгортранса или Метрполитена, а какого-то там ВТБ. Это что, мне специально надо счет в другом банке заводить, чтобы иметь возможность с телефона карточку пополнить?
нет
Работала в управлении безопасности....есть там некий начальник старый, имя не помню. в общем работает в кабинете со своей бывшей "секретарШЕЙ" именоно секретаршей!!! если вдруг пригласят на должность специацлиста в их "совместный мирок", бегите не соглашайтесь! он кровопийца, она любительница кровопийцы...душат людей напару, вместе кстати замечены на пробежках в парках Москвы : )) в общем бегите , не верьте им, они с головой не в ладах!!!!
Зарплату платят вовремя. Иногда бывают даже премии типа кварталок. Которые дер.транса начисляет 100%, а сотрудники получают уже по 50 % максимум. По дороге отщипывают все. На этом все+ кончаются.
1)Начальство самодуры. В голове только показатель и все. Ни чего их не волнует. К подчиненным относятся как к животным. Сапоги одним словом. 2) Если раньше брали только москвичей, (мск обл), то сейчас и белорусы и иногородних и казахи..... Лимита. 3) Нарушают права как пассажиров, так и руководство права сотрудников.4) Права вроде есть. Есть даже пункты законов. Но они не более чем на бумаге. Как многие законы в нашей стране- они не работают. Итог- прав нет, одни обязанности. 5) Если вам нехрена делать и не берут в другие гос органы, если хочется быть в говне постоянно, но иметь кусочек недовластия- вам в ГКУ)
Нет
Если захотите попасть в стаю быдло и дегенератов, у которых с рождения руки из жопы растут и которые не превыкли работать и думать головой, но только умеют гнуть корявые понты . вам сюда
Ситуация такая. Зовут Наиль. Последнее время очень хочу сменить пол, дома не понимают, родители орут наперебой, мол у тебя свадьба через месяц, а ты тут такое вытворяешь. Но я не могу жить с этим - постоянно мысли о смене пола. Невеста тоже в шоке и конечно же против. Никто не поддерживает, но я твёрдо решил сделать это. Кто знает, есть ли в Москве специалисты, чтобы свадьбу не переносить, за пару недель надо успеть. И посоветуйте, что лучше ложить: паркет или ламинат...
Хотя, если планируем много детей - может асфальтировать?
Сотрудники в основном быдло из глубокого Подмосковья. Короче, я такой х*йни нездоровой и страшной натерпелась, что врагу не пожелаешь. Не хочу тут всё рассказывать - реально страшно это всё. Помню, морщины на лбу за одну ночь даже появились, хотя всегда до этого выглядела младше своих лет. Богатырский организм сдал за один день на ровном месте до того, что думала - сдохну.
Очередной неудачей закончились испытания Искусственного Робота Контролёра в Москве. "Как только IQ робота превышает 115 - он пытается сбежать из ГКУ Организатор перевозок" - пожаловались учёные.
Я согласен, что есть среди них пидорасы, и их точно больше чем две трети.
Сначала думал очередной гость столицы-умник, а потом просто офуел от быдлячества и хамства этих "сотрудников"!!!
Пятачок, у тебя есть дома ружьё?
ГКУшница, опохмели утром мужа и будешь не только умница, но и красавица!!!
Ликсутова на кол!!!
Работаю в конторе. Под жопой две машины. Иногда вожу шефа по делам на мерине, а в основном на каблуке по небольшим заданиям. Сижу как то утром в офисе, делаю отчеты и тут заходит девачка потрясая бумажкой и кладет мне на стол со словами: «Вам барин депеша!». Ясен хуй очко сжалось, ибо письма в последние 16 лет я получал только от разноблядских органов с печальными новостями, как то: заплатите, отдайте, поделитесь, явитесь… Вскрываю конверт и вижу на фото жопку моего каблучка с моим же номером и требованием закинуть на счет лескутовской пиздобратии 2500 рубликов. Сверяю время на бумажке с приложением «Парковка» и вижу, что все было мной уплочено до копеечки и даже на чай пидоргам досталось. Ибо заплатил за час, а простоял минут 20. Пока чесал репу, звонит шеф, зовет к себе. Чувствую по голосу, что не за премией. Прихожу, спрашивает, не проебал ли я чек с парковки. Ездили недавно на мерине по центру и я оплачивал парковку картой. Чек на месте, все в порядке, время оплачено, но штраф сука прислали еще один на 2500. Чувствуем, кто то хочет нас наебать и построить не одно шубохранилище, а два сделать жизнь москвичей еще слаще и непременно частично за наш счет. Неплохой денек думаю. Проебал денег за день побольше, чем заработал. Не отчаиваюсь, с мыслью, что наше дело правое, и истина восторжествует пишу онлайн жалобу на сайте АИМПП. Истина восторжествовала наполовину. На мерседес штраф отменили (был чек с паркомата), на каблучка нет (был скриншот экрана личного кабинета Парковок, распечатка с Билайна). Ну хуль делать, еду в ебужиный АИМПП, стою небольшую очередь из возбужденных, местами разъяренных сограждан. Подаю жалобу с приложениями доказательств оплаты вежливой деваньке. Деванька сразу говорит, чтоб сильно то я губёшки не раскатывал… Жду неделю, месяц , тишина. Еду опять к козлам. Мы вам все выслали, я говорю не получал. Ну вот вам копию решения. Штраф оставили без изменения. Мотивация… бля!!! Юристы усмехнитесь!: « В ходе рассмотрения жалобы установлено, что за указанный в постановлении период времени оплата парковки за размещение транспортного средства с данным регистрационным номером в системе отсутствует». Мать жеж вашу!!! Да не должна меня, как законопослушного человека ебсти никаким боком работа вашей системы. Я послал смс, деньги со счета сняли, ебите мозг вашим посредникаи, через кого эти деньги идут, вы же их сука наплодили, они комиссию берут за что???!! НЕТ! Мы въебем по самому слабому звену в этой цепочке-автовладельцу! Не отчаиваюсь, с мыслью, что наше дело правое, и истина восторжествует пишу жалобу в суд, собираю неебический талмуд документов в трех экземплярах (ибо тачка на юрлицо оформлена) и со всей этой хуергой пиздую в Савеловский суд. Там с меня берут номер телефона для связи и принимают доки в экспедицию. Позванивайте говорят периодически… Позванивал иногда в течении месяцев трех, сначала судью назначили, потом «ждите, ждите…» . И в один прекрасный день приходит письмо уже от Симоновского суда со словами вкратце : « Сроки проебаны, дело ваше табак». Сначала ебли мосх, потом тихонько завернули дело из суда по месторасположению ответчика в суд по месту «нарушения». Ни звонков, ни уведомлений, ни повесток… Штраф пока не плачу, но выводы сделал. Теперь не оплачиваю парковку принципиально. Снимаю номера, заляпываю снегом и проч. Благо надолго не ухожу из машины. Знаки запрета на стоянку впрочем не нарушаю. В остальном я достаточно законопослушен, по крайней мере со стрелок штрафы не приходят. И все крики по поводу ужесточения наказаний ПДД ни хуя меня не радуют, как человека неоднократно попадавшего под беспредел нашего доблестного гаи и прочих паразитов. Я кончил.
В «ГКУ Организатор перевозок» мужчины и женщины не моются, а чистят и смазывают друг друга.
Московский дважды Краснознаменный ордена Кутузова ордена Октябрьской революции государственный зоопарк - «ГКУ Организатор перевозок» приглашает зрителей на похороны жирафа.
Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое - как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите на хуй. – я повесил трубку. Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Москва - это город высокой культуры. Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям. Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш! - Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство! - Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на ул. Космонавта Волкова, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с ул. Приорова есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам. Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она - Анжелина Джоли. По-моему, ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул. К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик. Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши московские прелести! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет. Прекрасна Москва! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня... - Где ты так научилась говорить по - русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде здания «ГКУ Организатор перевозок» и поцеловал прямо в губы... Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Ленинградке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт карты "Тройка" и твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались... P.S. Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!
Раньше курил, пил, использовал ненормативную без всякой причины. С тех пор как работаю контролёром в «ГКУ Организатор перевозок» у меня появилась веская причина!!!
Сотрудники «ГКУ Организатор перевозок», если бы вы были розами в жаркой пустыне, то я бы обоссал вас , чтобы вы не засохли.
А нужны ли миру ГКУшники, произведённые с помощью яйцеклеток от такого подлого ничтожества, как их родители? Сколько грязи, мелкой деревенской хитрожопости и эгоизма скрывается за слоем жира и сальными бегающими глазками этих вонючих уродов...
Иметь жену - директора «ГКУ Организатор перевозок» и иметь жену директора «ГКУ Организатор перевозок». Одна черточка, а какова разница!!!!
У нас всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру...