Отзывы сотрудников и клиентов о
компании ООО ПКФ Братья!
Сфера деятельности : Экспорт зерновых
Отзывы о работодателе и об услугах ООО ПКФ Братья
Зашла нынче в «Пятёрочку», - мой любимый магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет?” Отвечаю: “Девушка хочет «Мартини», мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она, бля, за хлебушком…”
Донт стап куннилингус...
Пришла 22.07. в пятницу на ресепшн у "ребёнка" взять входящий номер на отправку. А где спрашиваю "тётя Даша"? Оказывается: у неё опять то ли запор, то ли понос - ушла домой, чтобы оклиматься... Я в недоумении...
Короче, запомните: красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе. А водка? Водка она ко всему... даже к тортику ...
Добрый день, Наталья! В связи со смертью вашего логистического оператора - предлагаю на освободившуюся должность свою кандида-туру. Каждый раз, когда я обращаюсь в вашу компанию, получаю ответ, что эта вакансия закрыта. Но на этот раз вы мне не сможете так ответить. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы его действительно закопали, прежде чем по-дать заявление. Прикладываю своё заявление и копию свидетельства о смерти вашего старого логистического оператора. С уважением, Эдуард Сафронов.
P.S. Иначе, боюсь, скоро и Ваше место окажется вакантным...
Создайте на рабочем столе папку "справедливость". Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе. Зайдите в корзину. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке. Восстановите "справедливость". Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
Вчера пошла по нужде в сортир. Сижу, отливаю, а за стенкой пиздец какой то, армагедон, блять. Какой-то лютый пердёжь и потом как чёт смачно булькнуло в воду… Ахуела, усмехнулась, думаю, ну блин дуры ё маё, ну дают, сожрут хуету всякую, а потом хуярят так. Сделав своё дело, пошла руки помыла, вышла, иду уже к офису. Подхожу к двери, и думаю, а интересно кто там такой балласт то спустил. Достала телефон, и типа сделала вид, что стою пизжю по мобилке, а сама дверь палю из клозета. И тут через пару мин открывается дверь, всё в замедленной съёмке, и от туда выходит "ребёнок" - Даша Соболевская... Теперь как вижу её и прям звуки эти в голове…
Прекрасный маркер для мудаков.
Мне уже третий чувак сейчас пишет в скайп "ааа, такая-то хуйня не работает, спасите-помогите". Вы себе и представить не можете, с каким удовольствием я отвечаю "мне похуй".
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы.
Что отличает хорошую компанию от плохой. Я порвала все контакты с бывшей работой, когда уволилась оттуда. Удалила из скайпа даже тех, с кем мы мило общались на любые темы. Заблокировала контакты в воцапе. Вычеркнула в соцсетях пункт, что когда-то там работала. Запретила себе даже употреблять название организации, она для меня осталась как "трёхбуквенная контора". Понимайте как хотите. Что характерно, часть людей, которые свалили оттуда до меня, поступили точно также. Один человек с нервным срывом. Коллега, который казался мне редкостным мудаком, превратился в отличного человека, как только свалил из этой клоаки. Я общаюсь со всеми бывшими коллегами, все они мои добрые друзья. Народ собирается на вечеринки, бывший начальник приглашает всех в гости. Кстати, именно ему я доверила оценить своё хобби. Просто потому, что доверяю его оценке. За всё время работы там у меня ни разу не возникало нежелание идти на работу. Мне было совершенно не влом поработать на выходных просто так, без оплаты, исключительно добровольно. Никогда не было трудно подменить коллегу или поработать из отпуска. Оплаты фитнеса, обедов, тимбилдингов, специальных премий и прочего - ничего у нас не было, не те масштабы. Дело то не в деньгах, не в ДМС и прочем соцпакете, который должен вроде как привлекать работников. Всё дело в людях. Я никогда не забуду, как начальник говорил одному программисту, что как начальнику ему выгодно, чтобы тот оставался как есть, а как человек он считает, что тому надо учиться дальше. И что человек всё-таки побеждает. Просто в одной компании к работникам относятся как к скоту. А в другой как к равным людям. Вне зависимости от должности и зарплаты.
Люди как-то весело живут, с задором. Вот взять хотя бы вчерашнюю ночь...
Прощайте, милые подружки,Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоpжетта. Коллета, Поллета, Кларетта, Флоретта, о, Мариетта и.т.д. Я кончил.
в гермотрусах и гермошлеме выходит утром космонавт дымится в тюбике какао и вакуум вокруг так свеж
нашёл на свалке улучшатель и применил ко всем вокруг улучшил брата мать собаку теперь я хуже всех ура
Катя собирается в отпуск: - Что тебе привезти, дорогой? - Да пох, сейчас всё лечат...
Есть работы, где нужен опыт и профессионализм, а не амбиции и карьерный рост!
Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера: никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их со всем своим дерьмом наедине и уходи....
Товарищи онанисты, пожалуйста, вытирайте после просмотра мониторы!
Публичный образ, который человек себе создает, чаще всего прямо противоположен его характеру в реальности. Нет более опасных существ, чем вечно радостные пареньки с приклеенными улыбками.
В перерывах между сиденьем у монитора по офису бродит недополучивший ласки от беременной жены зомби-Дима (неудавшийся компьютерщик) и почёсывает безвольных баб, - причём почти все они за мужем или в отношениях - которые в свою очередь чешут этого латентного "работника"... А потом сплетни, пошлый флирт, злословие, анекдоты - являются естественным следствием нечеловеческих условий, в которые поставлены сотрудники. В этой обстановке мы проводим три четверти своей жизни.
Обожаю ходить на работу и с работы. Но эти восемь часов между хотьбой просто бесят!!!
Чем больше спишь - тем больше хочется. Чем больше ешь - тем больше хочется. Чем больше тратишь - тем больше хочется. Чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!!!
Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребёнка с замужней женщиной?
Денег нет Но вы держитесь Всем здоровья...
Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое - как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите на хуй. – я повесил трубку. Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Москва - это город высокой культуры. Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям. Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш! - Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство! - Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на ул. Космонавта Волкова, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с ул. Приорова есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам. Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она - Анжелина Джоли. По-моему, ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул. К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик. Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши московские прелести! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет. Прекрасна Москва! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня... - Где ты так научилась говорить по - русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде здания «Аэростар» и поцеловал прямо в губы... Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На улице Уго Чавеса мы по очереди поссали в парке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку - твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались... P.S. Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Женщина должна быть уверена в себе. Если женщине комфортно в своём теле, то и мужчине будет в нём комфортно.
— Тук-тук. — Кто там? — Это мотивация. Я на пять минут.
Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм в отношении домашних животных?
На рабочем месте мы проводим чуть ли не 70% своей жизни, и сделать офисную обстановку более комфортной — нормальное человеческое желание.
Для справок. Признаны недействительными штрафы с камер без электронной подписи инспектора ГИБДД.
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку... Сегодня сделал наоборот...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Если есть чувство юмора - то везде можно найти позитив.
Идиоты среди нас
Не плохой коллектив, но есть и сволочи.
Какие фаши токазательстфа?!
Хороший солидный офис на западный манер, сотрудники приветливые, пунктуальность при собеседовании
после 3-х этапного собеседование (всё это заняло 3 или 4 дня) и при этом попутного рассмотрения других кандидатур - после последнего испытательного задания (проверки знания английского) мне не позвонили и не сказали о результатах. И только после того как я сама несколько раз дозванивалась до менеджера по персоналу, она мне сказала, что они рассматривают еще других кандидатов и окончательное решение будет известно в пятницу, и она мне позвонит сообщить даже в случае если меня не возьмут. После этого ни ответа, ни привета. А чтобы пройти их поэтапные собеседования и ждать ответа, мне пришлось потратить неделю и отказаться от другой вакансии, где меня готовы были взять. В целом сложилось впечатление двуличности компании и конкретно менеджера по персоналу. Для сравнения, в другой российской фирме, мне менеджер по персоналу позвонила, как и обещала, и сказала о результатах, несмотря на то, что они приняли решение не в мою пользу